Мальчик спрашивает у родителей: А как я на свет появился?

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые…

— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б**дь! » отменяют все последние действия?

***

— Чем вы увлекаетесь?

— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.

— Работаете в женском колективе?

— Да.

***

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

***

Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый…

***

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сволочь, проголодался?»..

***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

***

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: » Ну что, солнце, горизонт уже чист? »

***

— Что самое главное в лесу?

— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

***

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

— Нет. Это рыбаки.

***

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

***

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: — Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.

Он отвечает: — Нужны вы мне… Я только хотел покормить своих змей…

***

— Ты раньше, вроде, марки собирал?

— Что ты, я уже давно на евро перешел.

Мальчик спрашивает у родителей: А как я на свет появился?