Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые…
— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б**дь! » отменяют все последние действия?
***
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.
***
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
***
Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый…
***
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сволочь, проголодался?»..
***
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
***
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: » Ну что, солнце, горизонт уже чист? »
***
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
***
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
***
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: — Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает: — Нужны вы мне… Я только хотел покормить своих змей…
***
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
