Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает

***

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву! Опаздываю немного.

***

Аптека. Молодой продавец: — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец: — Не, за квартиры счета пришли…

***

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий…

***

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно. Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

***

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

***

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: — Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте?

Софочка, убирая тарелку со стола: — Это Вы берёте, а мы таки покупаем!

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас!

— Что случилось, дорогой?

— Неси быстрее «Красную книгу»!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца.

Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики — нет егеря в «Красной книге»!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает