Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет….

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.

Мaмa: — Сынa, почему ты плaчешь???

Сын, сквозь слезы: — Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa

Мaмa, улыбaясь: — Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .

— Тaк я и зaсмеялся!!!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***

Проктолог осматривает пациента: — М — м — да, батенька, у вас тут трещина на входе ! Мужчина — пациент: — Но — но ! Не на входе, а на выходе !!!

***

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

— А вон того пустили!

— Так это артист, ему выступать…

***

Два друга: — Почему ты до сих пор не женишься?

— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.

— Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!

— Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется…

***

Одна подруга жалуется другой: — Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

***

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

***

— Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?

— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

***

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

***

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

***

Кот метаясь по сугробам и крича: — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают: — Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!

***

Весна в метро — это здорово! Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

***

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

***

Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!

***

Осень, 10 градусов: «Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?»

Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

***

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

***

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

***

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.

— Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

***

— Почему весна задерживается?

— Ты видел какие пробки: Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

***

-Как к нынешней весне относиться?

-Понять и простить. Она же все-таки женщина!

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку…