Мам, ты чё меня в черный список кинула?!

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину…

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

***

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

***

— Опишите свою внешность…

— Привыкнуть можно!

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

***

 

Теща говорит зятю: — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

***

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.

***

— Мы завтра не увидимся.

— Почему?

— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

***

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка».

***

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

***

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!

— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами

***

Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце … и за пазухой …

***

Сын подбегает: – Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

***

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже.

***

— Баба Дуся 26-го года рождения, перед тем как топить котят называет их немецкими именами.

***

— Больная, вам срочно надо похудеть.

— Доктор, но у меня такая конституция.

— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***

— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки…

***

Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

***

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

***

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Мам, ты чё меня в черный список кинула?!
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу и говорю