Милая, должен признаться я тебе изменил

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано…

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

***

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:  — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

***

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно: – От новых… или от старых?

***

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:— А, все, не надо. Нашел!

***

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день».  Эти сволочи продавали ее за 2000.

***

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?

Петя: — В августе!

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

***

 

Учитель: — Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

***

Психиатр:  — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

Пациент:  — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…

***

— Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

— Нет-нет, к удавам я не хочу!

— Нет, вы не поняли: надо куда вам?

— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

***

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***

В зале суда судья обращается к свидетельнице: — Сколько вам лет?

В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:

— Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

***

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел…домой.

***

-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.

— Горох.

***

Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

***

Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы — директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия.

— А что-нибудь посвежей?

— Ну, забыли посадить.