Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник…
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
***
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
***
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
***
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
***
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
***
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
***
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и «отдыхающий» водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: — Как вы себя чувствуете ?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.
***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
Пишите: “Черепная травма головы…” — Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант. — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
***
Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
***
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
***
Влюблённость – как укус комара: если перетерпеть и не чесать – проходит.
Любовь – как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
***
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик блин, а ну пошёл вон отсюда!
***
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
***
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
***
— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
***
Если купить синий китайский пододеяльник, то до утра можно проснуться аватаром.
В моих глазах настолько тихий омут, что даже чёрт обходит стороной….
***
Они были такие романтичные, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ
