Милый, мне надо сказать тебе что-то важное

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник…

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

***

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

***

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

— Приятного аппетита!

***

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

***

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

***

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

***

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

***

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и «отдыхающий» водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: — Как вы себя чувствуете ?

— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

***

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Пишите: “Черепная травма головы…” — Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант. — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

***

Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

***

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

***

Влюблённость – как укус комара: если перетерпеть и не чесать – проходит.

Любовь – как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

***

— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.

— Вы посмотрите на него, великомученик блин, а ну пошёл вон отсюда!

***

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

***

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

***

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

— Не за что.

***

Если купить синий китайский пододеяльник, то до утра можно проснуться аватаром.

В моих глазах настолько тихий омут, что даже чёрт обходит стороной….

***

Они были такие романтичные, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ

Милый, мне надо сказать тебе что-то важное
Такая прекрасная жизнь! Почему у людей все не так? (20 фото)