Мне все надоело, хочу романтики, свободы, девчонок

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос…

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:  — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она: — Что? Все сразу?!

***

Парикмахерская.

Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть?

— Нет… нету у меня тещи… . пауза…

Снова спрашивает: — У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: — У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

***

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

***

 

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

***

Моя девушка — «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм… ясно».

***

ТУТ КИРПИЧИ!

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.

За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: «тут кирпичи!». За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили…

***

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

***

«Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.» С уважением, Дима. 35 лет…

***

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

***

— Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

— Минут через 10…

***

-Бабушка, а кровь вкусная?

-Да откуда же мне знать, деточка?

-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

-Мозгов нет у твоего папы!

-Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая, верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно, только там ещё и дембеля едут.

— Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

***

Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.

***

Что мы делаем в первую очередь, когда нам отключают свет? Правильно, бежим к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…)))

Мне все надоело, хочу романтики, свободы, девчонок