Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и…

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

***

— Зачем ты трогаешь мою грудь?

— Я трогаю твоё сердце, дурёха…

***

— Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?

— Ага, справочник психиатрических патологий.

***

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

***

— Папуля, я замуж вышла.

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

***

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

***

Есть у нас на работе сотрудница, любит брать и пользоваться чужими вещами. Ручку там, степлер, линейку и прочее. Раздражает, конечно. Ей и замечания делали, без толку. Но теперь она исправилась. Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах. Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели. Так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета, то никто не видит этого процесса. Да и прихожу первее всех. Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол. И тут звонок, типа приди в приемную за документами и тому подобное (не один я так рано прихожу). Я и сорвался, оставив пакетики на столе. Потрындел с секретаршей, еще с парой человек. Прихожу. Смотрю — чая нет. И эта сотрудница, сидит, прихлебывает. И такая: — У тебя два пакетика тут лежало на столе, я взяла, спасибо. А я: — Приятного чаепития. Я их так-то в ботинки закладываю. Беднягу чуть не вывернуло))) Вот такие пирожки с котятами

***

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…

***

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами.

Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

***

Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

***

— У вас совесть есть!?

— Есть, но она оптимизирована.

***

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.

2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

***

— Как у вас там с Надюхой-то?

— Да вот, думаю с ней расстаться.

— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?

— Было. Пока она букет не поймала…

Оцените статью
Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос
Дневник мужа худеющей женщины. Настоящий шедевр!