Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и…
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
***
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха…
***
— Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
— Ага, справочник психиатрических патологий.
***
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
***
— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
***
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
***
Есть у нас на работе сотрудница, любит брать и пользоваться чужими вещами. Ручку там, степлер, линейку и прочее. Раздражает, конечно. Ей и замечания делали, без толку. Но теперь она исправилась. Всем известно, если чай в пакетиках положить в обувь, то он впитает в себя неприятный запах. Ну я и купил себе самый дешманский чай для этой цели. Так как я с работы последний ухожу из нашего кабинета, то никто не видит этого процесса. Да и прихожу первее всех. Ну пришел, переобулся, кинул эти пакетики чая себе на стол. И тут звонок, типа приди в приемную за документами и тому подобное (не один я так рано прихожу). Я и сорвался, оставив пакетики на столе. Потрындел с секретаршей, еще с парой человек. Прихожу. Смотрю — чая нет. И эта сотрудница, сидит, прихлебывает. И такая: — У тебя два пакетика тут лежало на столе, я взяла, спасибо. А я: — Приятного чаепития. Я их так-то в ботинки закладываю. Беднягу чуть не вывернуло))) Вот такие пирожки с котятами
***
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами.
Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
***
Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
***
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
***
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
***
— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала…
