Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке…
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: — На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом: — На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой: — Я за-а-абы-ы-ыла где жи-и-вууууууу…!
***
Просыпается как-то утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели и видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где же графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница работает.
— Скажи, деточка моя, а где графиня?
— Там, изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит он к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…
***
— Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещён». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
***
Парень успокаивает девушку: — Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..
***
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь?
Мальчик: — Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
***
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын: — Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому, что она никого не ругает.
***
Мать поучает сына: — Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее!
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:
— Во, девка, зашибись…
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед: — Блин, сети забыли!..
***
— Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
***
— Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Петрович, да ты мутант!
***
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Sit down.
Один другому: — Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, дебил».
