Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!…
Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!
Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика.
Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут — расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: «Шеф, мы куда едем? Куда везешь?»
Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал?
Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: «Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится…»
***
Монашка разглядывает даму в шикарном манто: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви… ….
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре… — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
***
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
***
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей за один раз.
— А почему такой разброс цен?!
— За 5000 можно успеть прочесть объявление.
