Муж обвинил меня в неправильном распределении бюджета

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом…

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

***

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

***

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

***

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

***

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

***

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите.

Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.

***

Правило «Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» еще никогда меня не подводило.

***

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!

— Может, бутылочку?

— Не льстите себе.

***

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

— Рома!!!

— Эля!!!

**

Все-таки из меня вышел хороший человек.  Плохой остался.

***

— Мама, папа был скромным молодым человеком?

— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

***

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.

***

— Купи мне киндерсюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

***

4 стадии опьянения: Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда…

***

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.

— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.

— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

***

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

***

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы — без галстука!

— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!

— Да, сэр! Но он выходит…

***

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

***

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Муж обвинил меня в неправильном распределении бюджета
Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!