Муж «подшофе» возвращается ночью домой

Весна без любви — гормоны на…

Весна без любви — гормоны на ветер…

***

— Мама, а как вы познакомились с папой?

— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

— Как романтично…

***

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает: — Мол, что — то случилось? » Скоро узнаете»-, задумчиво отвечаю.

Это моя минута славы! Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

***

Муж жене-блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

***

Мужик на работе жалуется: — Клопы в диване достали уже по самое не могу!!

— А вы пробовали диван на мороз выносить?

— Пробовал. Они его обратно заносят!

***

В магазине: Покупатель:- Это генномодифицированная морковь?

Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?

***

Вчера учил жену играть в «танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов)

***

— Вас уже оперировали? — спросил врач.

— Да!

— Ну и как?

— Тридцать тысяч.

— Я имею ввиду, что у вас было?

— Только десять тысяч!

— Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— Плата слишком высокая…

***

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…

***

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

***

— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?

— А руками трогать будете?

— Конечно нет.

— Ну, а смысл тогда?

***

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

***

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.

— Понял, ваша честь.

— Итак, когда вы родились?

— Не могу сказать: я этого не видел.

***

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она: — Что? Все сразу?! .

***

— Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

Оцените статью
Муж «подшофе» возвращается ночью домой
Овсянка по-новому: Вкусное блюдо, которое украсит самое унылое утро!