Весна без любви — гормоны на…
Весна без любви — гормоны на ветер…
***
— Мама, а как вы познакомились с папой?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…
***
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает: — Мол, что — то случилось? » Скоро узнаете»-, задумчиво отвечаю.
Это моя минута славы! Потом корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
***
Муж жене-блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
***
Мужик на работе жалуется: — Клопы в диване достали уже по самое не могу!!
— А вы пробовали диван на мороз выносить?
— Пробовал. Они его обратно заносят!
***
В магазине: Покупатель:- Это генномодифицированная морковь?
Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, почему вы спрашиваете?
***
Вчера учил жену играть в «танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов)
***
— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да!
— Ну и как?
— Тридцать тысяч.
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только десять тысяч!
— Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая…
***
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…
***
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически): — И сколько раз?
***
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
***
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
***
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
***
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она: — Что? Все сразу?! .
***
— Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
