Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми…
Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра): — Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он же eгo нa кycoчки peжeт!
***
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил: — Просроченная.
***
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать… «.
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
«Немедленно верни мой ноут обратно! »
Я ответил: «200 баксов и он Ваш… »
***
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
***
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты же ему не доверял.
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
***
На рынке: — Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?
***
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
***
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — дней за десять…
***
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: «Мама, с Валентином!!!» И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
***
Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков «ура» прокричала: «Мать, моя родная, собери мои конечности!».
***
Моя девушка помешана на мёде, очень его любит. У нас дома все с этим гребаным мёдом : шампунь с медом, мыло с медом, медовые скрабы. Когда она хочет меня поцеловать, то мажет мне губы медом. Постельное белье с нарисованными сотами. Такое ощущение что я встречаюсь с пчелой.
***
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
***
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
***
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
***
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос …
***
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
