Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми

Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми…

Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра): — Пpивeт!

— Пpивeт!

— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?

— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…

На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:  — И кaк, лeзeт?

— Ещё как! Он же eгo нa кycoчки peжeт!

***

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:  — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:  — Просроченная.

***

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать… «.

Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
«Немедленно верни мой ноут обратно! »

Я ответил: «200 баксов и он Ваш… »

***

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!

— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

***

— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

***

На рынке: — Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Чем вы их кормили?

— А зачем это вам?

— Я тоже хочу так похудеть?

***

— Ты нам чай налил?

— Да.

— Сахар положил и себе и мне?

— Да. И себе, и мне.

***

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — дней за десять…

***

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: «Мама, с Валентином!!!» И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

***

Сегодня моя 5-летняя дочь впервые села на шпагат, но вместо криков «ура» прокричала: «Мать, моя родная, собери мои конечности!».

***

Моя девушка помешана на мёде, очень его любит. У нас дома все с этим гребаным мёдом : шампунь с медом, мыло с медом, медовые скрабы. Когда она хочет меня поцеловать, то мажет мне губы медом. Постельное белье с нарисованными сотами. Такое ощущение что я встречаюсь с пчелой.

***

Умный даже у дурака чему-нибудь научится.

А вот наоборот не получается.

***

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

***

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

***

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос …

***

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

***

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми
10 самых крупных мировых афер рожденных интернетом