– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
***
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
***
Лучший стартовый капитал — это наследство.
***
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
***
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
***
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
***
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий.
***
Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!
***
Недавно на работу пришла коллега и объявила нам, что её муж — идиот. Мы поинтересовались, с чего такой вывод.
— Он проснулся в пять утра и с диким видом спросил меня: «Сейчас день или ночь?» Идиот! — рассказала коллега. Мы повздыхали и согласились с нею, а потом спросили, что же она ему ответила.
— Да ничего! У меня дел было по горло. До часу ночи делала отчёт по работе, потом легла спать, но сон что-то не шёл. Я встала в три часа и решила помыть полы, а потом налепить пельменей. Некогда мне было с ним разговаривать!
***
Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
***
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
***
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
***
Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
***
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
