Муж возвращается утром домой, открывает дверь

– Давай поженимся?…

– Давай поженимся?

– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

***

Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

***

Лучший стартовый капитал — это наследство.

***

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

***

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

***

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

***

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий.

***

Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!

***

Недавно на работу пришла коллега и объявила нам, что её муж — идиот. Мы поинтересовались, с чего такой вывод.

— Он проснулся в пять утра и с диким видом спросил меня: «Сейчас день или ночь?» Идиот! — рассказала коллега. Мы повздыхали и согласились с нею, а потом спросили, что же она ему ответила.

— Да ничего! У меня дел было по горло. До часу ночи делала отчёт по работе, потом легла спать, но сон что-то не шёл. Я встала в три часа и решила помыть полы, а потом налепить пельменей. Некогда мне было с ним разговаривать!

***

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

***

— Вставай. Будильник звонит.

— Передай, что я перезвоню.

***

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай…

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

***

— Мне нужна волшебная палочка.

— Есть только крабовые.

— Давайте.

***

Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

***

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

***

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Муж возвращается утром домой, открывает дверь