Муж жене: Любимая, я схожу с друзьями в баню?

Совет мужику: Пришли своей женщине на работу цветы анонимно…

Совет мужику: Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернется без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься, возможно, она тебе изменяет.

***

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и ответила: — Что?

***

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

***

— Вова, почему рыбы не говорят?

— Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?

***

После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

***

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

— Где родился, там и пригодился.

***

Отец — сыну-школьнику: — Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

***

В аптеку входит подросток: — Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!

— Восемнадцать есть?

— Не знаю, не измерял!

***

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: «Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.» Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

***

— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу:  «Нам надо поговорить»! . .

***

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать.

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте — чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущевке. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай.  И вдруг… Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: — Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!

Приятель в ответ: — А это Петька с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Муж жене: Любимая, я схожу с друзьями в баню?