Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.
***
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь — лифтовый энурез.
***
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит!
***
Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
***
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
***
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
***
Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
***
— С моей стороны было бы просто некорректно пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной основе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.
***
— Девушка, давайте познакомимся.
— А у тебя серьезные намерения?
— Конечно!
— Сейчас проверим — дай мне десять тысяч.
