Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман…

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно… Продай мне еще десяток.

***

Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку, и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать «зайцем». Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему «контролю» отдали все 6 билетов. На его вопрос «а вас же 5-ро! Мы указали на парня под лавкой ))) «Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез»

***

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

***

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

— Если коротко, то с вас 800 руб.

***

Муж говорит жене: — Я с детства веду здоровый образ жизни!

— Да ты же пьёшь!

— Так всегда ведь — исключительно за здоровье!

***

— Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нафиг!

***

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»!

Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

***

Синоптики не ошибаются — они путают место и время

***

Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.

***

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: — Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

***

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

***

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

***

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

***

Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.

***

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

***

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…

***

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.

Мораль: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

***

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.

***

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.