Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман…
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.
***
Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку, и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать «зайцем». Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему «контролю» отдали все 6 билетов. На его вопрос «а вас же 5-ро! Мы указали на парня под лавкой ))) «Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез»
***
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным
***
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 800 руб.
***
Муж говорит жене: — Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьёшь!
— Так всегда ведь — исключительно за здоровье!
***
— Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде — спились бы все нафиг!
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
***
Синоптики не ошибаются — они путают место и время
***
Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.
***
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: — Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
***
США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
***
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
***
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
***
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
***
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
***
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…
***
Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Мораль: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.
***
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала.
***
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
