Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади…

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: — Извини, милая, но комп занят.

***

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь: — Только один?

— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ещё: — Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень: — Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

***

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда — год жизни с тобой и он будет седым!

***

Товарищ майор! Вы же уже призывали меня и в 1812-м, и в 1914-м, а Великую Отечественную я вообще всю отпахал!

— А не надо было, товарищ вампир кусать меня в 1812-м!

***

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Мальчик приходит в магазин: — Дайте бутылку водки.

— Не дам. Мал ещё.

— Ну меня папа послал.

— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

***

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».

Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем…

***

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

***

Витя подходит к Вани и спрашивает: — Вань, а почему у тебя голова перевязана?

— Да комар укусил!

— Так ведь комары не больно кусаются!

— Так мой брат решил его лопатой убить!

***

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки аисты!!!

***

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Самый простой способ заправить одеяло в пододеяльник