Мужик идет по лесу. Вдaтый. Вдруг нa него бежит лось

Мужик идет по лесу. Вдaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.

Только поднимaться — медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.

И тут рaздaется голос с небес: — Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .

***

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

***

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?

— Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

***

Вот дети нынче пошли… В аквапарках надоедает отмечать дни рождения, в кафе тоже, аниматоров им да развлечений подавай… У меня в детстве было два варианта празднования: либо в комнате, либо на кухне…

***

— Доктор, что вы наделали!!! Вы же удалили не один зуб, а два!

Стоматолог: — Не волнуйтесь вы так, у нас сейчас проводится акция: Два зуба по цене одного.

***

— Что будете пить?

— А что нальёте…

— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус…

***

Как-то я ударил ногу и не мог ходить. Когда через три дня приехал в травмпункт, врач спросил: — А почему вы раньше не пришли?

— Думал, что это ушиб, и он сам пройдёт, — ответил я.

— Это ушиб. Он сам пройдёт, — сказал врач.

И мы оба остались довольны нашей встречей.

***

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Что изволите ещё?

— А можете сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.

***

— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

***

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.

***

Серега не был фермером, но у него было большое хозяйство

***

— А тебя когда-нибудь сбивала машина?

— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

***

В кафе знакомятся парень с девушкой.

Парень: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка: — Да я и днём ничего не делаю….

***

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как опубликовали фотографии с новогоднего корпоратива.

***

«Весна пришла» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

***

— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

***

Прапорщику задают вопрос: – Вы работаете?

– Да что я, рабочий, чтобы работать?!

– Значит служите?

– Да что я, собака, чтобы служить?!

– А чем же вы тогда занимаетесь?

– Я военный. Я жду войну!

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сперва просто побеседовали. Потом она говорит: — Покажите ваши руки.
Я показал. Она говорит: — Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: — Покажите ваши икры.

Я штанины задрал, она посмотрела: — Хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит: — А теперь покажите мне ваши референции.

И тут, похоже, я совершил ошибку…

Мужик идет по лесу. Вдaтый. Вдруг нa него бежит лось