Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала…
Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: — Открывай, наливай. Он: — Не могу — разолью. — Тогда колбаски порежь. — Не могу — пальцы порежу. — А что ж ты вообще можешь? — Посолить.
***
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный…
***
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
***
Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
***
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
***
Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать этому ему по башке
***
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
***
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
***
Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: — Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? — Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин. — Да хотелось вас дома застать.
***
А чего мне бояться? — подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…
***
Мужчины не обманывают женщин — они лишь оберегают их от правды.
***
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
***
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***
Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.
***
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
***
Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
***
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
***
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
