Мужик в мaгaзине говорит: «Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену

Мужик в мaгaзине говорит:»Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену…

Мужик в мaгaзине говорит:»Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!» Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.

— Чaйнaя, 2.50.

— Докторскaя, 2.90.

— Любительскaя, 2.20.

Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.

— Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

***

— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно!

***

На встречу выпускников пришел только отличник Вася, все остальные приехали, приплыли, прилетели…

***

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

***

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

***

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

***

Встречаются двое.

— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:  — А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

***

Ругаются две интеллигентки. Первая: – Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая: – А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: – Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

***

Встретились две подруги.

Одна: — Знаешь, тяжело живется умной женщине!

Другая: — Да. А тебе то что?

***

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: — А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

— В спальне!

***

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

***

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра.

— А если кратко?

— Прошу разрешить установить пивной ларек.

***

Встречаются две дамы: — Ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне…

— И что… Было закрыто?

***

— Это секретный правительственный объект!

— Я к маме на работу…

— Проходи.

***

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку…

***

— Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.

— Что, ссоритесь?

— Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

***

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь….кто здесь??

***

После смерти отца- терапевта, дети уже два года не могут прочитать его завещание.

***

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

***

Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Мужик в мaгaзине говорит: «Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену