На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин»

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.»

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.»

Женщина: — А как им пользоваться?

— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…

— Так… лежи! Выезжаю!

Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

***

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

***

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

***

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: Да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, фигу ты докопался-то до меня?!

***

Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!

Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные…

Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…

***

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?

— Ну если думаешь это его развеселит….

***

— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?

— Угу!

— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?

— Да никак… Третий день не разговариваем.

— Что случилось? Когда поругаться-то успели?

— Сразу после ЗАГСа.

— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?

— Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку «Столичной», я говорю: «Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!» и из горла выпиваю её до дна.

Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…

Читай продолжение на следующей странице

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин»
Не выкидывайте старые джинсы! Взгляните, что можно из них сделать