Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей…
Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь…
***
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
***
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — Тогда второй не получит стипендию.
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
***
В комнату к сыну-студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
***
Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!»
***
Пару лет назад я переехала в Германию и поступила там в университет. И на тот момент у меня не было водительских прав, поэтому я отправилась на курсы вождения.
Благополучно справившись с теорией, я стала заниматься с инструктором. Но что это был за инструктор! Красивый, высокий парень с зелёными глазами и обворожительной улыбкой. Словом, не инструктор, а мечта!
Перед началом занятий мы с ним немного поболтали, и я рассказала, что приехала из России. А сев за руль, я так волновалась и потела, что вела автомобиль еле-еле, постоянно ошибаясь в мелочах. И вот на одном из перекрёстков прямо перед капотом вынырнула бабулька с тележкой! Я заверещала и выдала что-то вроде:
— Долбанная бабка, мать её за ногу! Старая дура, куда прёшь вообще! У-у-у, убила бы, карга седая!
Мой красавчик-инструктор задумчиво на меня посмотрел и восторженно сказал: — Алёна, ваш русский язык, оказывается, такой красивый и мелодичный!
***
Раннее утро, еду в трамвае в поликлинику, на очередной остановке в салон заваливается деловитая дама и с ходу начинает возмущаться, мол, какая невоспитанная молодежь пошла, никто даже места женщине не уступит. Здесь стоит сразу заметить, что я сейчас на восьмом месяце беременности, что, собственно, заметно невооружённым взглядом. Но тёте до зелёного фонаря — продолжает нависать надо мной и на весь салон возмущаться.
Тогда скромная милая старушка, которая всё это время сидела напротив, не выдерживает и начинает стыдить беспардонную особу: — Ты чего раскричалась? Она ж беременная!
Тётка продолжает ворчать: — Раньше в степи рожали!
И тут бабушка поднимает на женщину серьёзный взгляд и совершенно спокойно отвечает: — Ну раз ты в степи рожала, так и в трамвае постоишь.
