На даче… Муж заходит на веранду и говорит

Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей…

Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей.

— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

— Нет, это Вы ошибаетесь…

***

— Доброе утро, любимая.

— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!

— А меня не трогал…

— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

***

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.

Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — Тогда второй не получит стипендию.

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …

***

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!

***

В комнату к сыну-студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

— Но ведь мама знает, что я водить не умею!

— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

***

Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!»

***

Пару лет назад я переехала в Германию и поступила там в университет. И на тот момент у меня не было водительских прав, поэтому я отправилась на курсы вождения.

Благополучно справившись с теорией, я стала заниматься с инструктором. Но что это был за инструктор! Красивый, высокий парень с зелёными глазами и обворожительной улыбкой. Словом, не инструктор, а мечта!

Перед началом занятий мы с ним немного поболтали, и я рассказала, что приехала из России. А сев за руль, я так волновалась и потела, что вела автомобиль еле-еле, постоянно ошибаясь в мелочах. И вот на одном из перекрёстков прямо перед капотом вынырнула бабулька с тележкой! Я заверещала и выдала что-то вроде:

— Долбанная бабка, мать её за ногу! Старая дура, куда прёшь вообще! У-у-у, убила бы, карга седая!

Мой красавчик-инструктор задумчиво на меня посмотрел и восторженно сказал: — Алёна, ваш русский язык, оказывается, такой красивый и мелодичный!

***

Раннее утро, еду в трамвае в поликлинику, на очередной остановке в салон заваливается деловитая дама и с ходу начинает возмущаться, мол, какая невоспитанная молодежь пошла, никто даже места женщине не уступит. Здесь стоит сразу заметить, что я сейчас на восьмом месяце беременности, что, собственно, заметно невооружённым взглядом. Но тёте до зелёного фонаря — продолжает нависать надо мной и на весь салон возмущаться.

Тогда скромная милая старушка, которая всё это время сидела напротив, не выдерживает и начинает стыдить беспардонную особу: — Ты чего раскричалась? Она ж беременная!

Тётка продолжает ворчать: — Раньше в степи рожали!

И тут бабушка поднимает на женщину серьёзный взгляд и совершенно спокойно отвечает: — Ну раз ты в степи рожала, так и в трамвае постоишь.

На даче… Муж заходит на веранду и говорит