На её лице читалось только одно: «осторожно: окрашено!»

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и… молчит…

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: — Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

***

Солдат с воодушевлением докладывает:  — Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!

— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

***

Звонит мужик по телефону: — Ало, это ракетная станция?

На другом конце провода: — Вы не туда попали. Это военная ракетная станция.

— Нет, гады, — это вы не туда попали! Кто за сарайчик платить будет?!

***

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка: — Публичный дом.
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

***

Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в два часа дня

***

— Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы… Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».

***

Сын: — Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?

Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

***

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = дура

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

***

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

***

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил? » с гордостью отвечает: — Наревела!

***

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты ее отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

На её лице читалось только одно: «осторожно: окрашено!»
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла…