Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия…
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.
***
Мужику на заметку — погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки
***
— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
***
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…
***
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: — Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит: — Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
***
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:- Ну так яйца-то были…
***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть 
Препод: Беедненький, опять не сдал…
***
– Почему это вы на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Петр Николаевич, какой же вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
***
Женился… Жена — золото!… 58 килограмм золота! Через 10 лет — 85кг… Наверное, проценты…
***
ОНА ТАК И НЕ СЛИПЛАСЬ @ обман детства.
***
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.
***
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
***
Еду в автобусе. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
***
Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил!
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидoрaca пристроились…
