На производственном совещании. Шеф говорит…

Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия…

Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.

***

Мужику на заметку — погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки

***

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?

— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

***

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

***

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: — Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит: — Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

***

Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:- Ну так яйца-то были…

***

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть :(

Препод: Беедненький, опять не сдал…

***

– Почему это вы на работу опоздали?

– Жене за завтраком стал рассказывать, Петр Николаевич, какой же вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

***

Женился… Жена — золото!… 58 килограмм золота! Через 10 лет — 85кг… Наверное, проценты…

***

ОНА ТАК И НЕ СЛИПЛАСЬ @ обман детства.

***

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

***

Еду в автобусе. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: — Их всего 3.

Б (с лёгкой злобой): — Ну значит у меня третья.

Я: — Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!

Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела…

Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!

Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

***

Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил!

***

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидoрaca пристроились…

На производственном совещании. Шеф говорит…