На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась…
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Оставила вчера мужа одного дома и без еды, а холодильнике только кочан капусты и хлеб. Сажусь вечером за комп, читаю открытые вкладки: «как тушить капусту» и «где купить бензопилу». Что-то я паниковать начала…
***
―Что — то ноутбук глючит…
― Роняла?
― Роняла! Не помогает!!!
***
— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
***
— Люся, кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
***
— Девушка, я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал «пропущу» — пропускай.
***
«Ветеринарная клиника «ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: — Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.
***
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет, и это взорвет их мозг
***
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
***
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
***
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
***
Проснешься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удается понять: глубокая ночь или мелкая?
**
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь…Так прошел июнь.
