На улице подошла цыганка, взяла мою руку погадать

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли…

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было лечь пораньше».

***

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

***

Все-таки из меня вышел хороший человек.

Плохой остался.

***

— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад… И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

***

Внучка спрашивает у бабушки: — Баб, а что такое любовник?

Бабка, задумавшись:  — Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!

И рванула на чердак к сундуку.

***

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: — Что-то у меня бритва не бреет!

Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо…

***

— Ну, как экзамены?

— Подорожали!

***

— Как продлить ceкc до 2 часов!

— Как?!

— Начинайте в 1 час 55 минут…

***

Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

***

Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет…

***

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолет.

***

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

***

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?

– Умею!

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!

– А чтоб свекровь под руку не гавкала!

***

В аптеке:  — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

***

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

***

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку погадать