На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»….

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот — не успел (((

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь, — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек).
Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает: — А Вы знаете, что жевать «жвачку» в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший: — Позвольте, но Вы же сами сказали!…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать): — Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг: — Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и , хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня, выдает: — Ладно, иди уж, охотник.»

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? — Всякую фигню спрашивало!

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу.

У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

Оцените статью
На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»….
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком велосипеде.