Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка….

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…

***

— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!

— Почему?

— Потому что я делаю то, что хотел.

— А что ты хотел?

— Я хотел ничего не делать.

***

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

***

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.

***

У женщины три возраста:

1. Нервируем отца.

2. Достаем мужа.

3. Бесим зятя

***

Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная…

— Все претензии к производителям!

***

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки — номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка — Это у вас wi-fi открытый? Я — Да, у нас. Д — Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

***

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, «мудрый» мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: — 36-13!

***

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.

Беру в руки нож, и говорю продавцу: — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?

Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: — Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

***

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня — «Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?» Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает «У меня тут жена в командировку улетела…» Я уже морально приготовилась закидать этого наглеца овощами и убежать. И тут – развязка…. «А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею»

***

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов яд!».

Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!».

***

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас».

***

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

— А это какой год?

— 1234.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40