Настоятельница монастыря собрала монашек и объявляет

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг! — Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! — А я поднимал! Правда, не поднял.

Мама говорит сыну: — Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо. — Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: — Выходи, вместе погуляем. — Не могу, меня заперли. — А ты прыгни с балкона. — Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

Уважаемые создатели танковой игры, когда же вы начнёте выдавать квартиры военнослужащим? А то ведь муж пропадает на войне, а жить его семье негде!

Мужик в зоомагазине: — Дайте попугая! — Нет, закончились! — Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, но зато как слушает!

Девушка жалуется отцу на своего парня: — Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой! — А отвёртка плоская или крестовая? — С вами всё понятно!

Настоятельница монастыря собрала монашек и объявляет