Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку…
Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал…
Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, трясу сиськами… Когда приезжает лифт и если там никого нет, то продолжаю отрываться по полной — вхожу в него лунной походкой как Майкл Джексон. Вчера узнала, что там есть видеонаблюдение.
***
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом: «Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы»
***
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: — Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
***
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала…
***
— Роза, чего-то тянет шашлыками….
— Боря, с цигарки муху убери.
***
На одесском пляже: «До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно».
***
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: — Шо ты мене сахар подымаешь?!
***
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х»»й с ней!
***
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
***
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
***
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, зачем так пугать?
***
Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
***
— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».
