— Дорогой, а золото ржавеет?…
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения…
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
***
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
У мужика шары на лоб. Отвечает: — Нет… Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака: — Чё ты пялишься, я сама охренела…
Плывет по реке крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то?
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает: — Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли?
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
***
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ, ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ. ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ. АНТОН»
***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел прапорщик: — В чем дело, рядовой Сидоров?
— Кажется, я сломал ногу, товарищ прапорщик.
— Тогда не лежи здесь попусту, как бревно. Начинай отжиматься.
***
Девушка приходит в полицию и начинает говорить: — Вы, знаете, я очень люблю заниматься сексом. Можно сказать, что для меня смысл жизни – это секс. От секса я прихожу в неописуемый экстаз. Секс меня окрыляет! Внутри меня зарождается вскипающий бурный восторг! Секс доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто впадаю в неистовство… А за ночь я, между прочим, испытываю до пятидесяти оргазмов.
— Девушка, это вам к врачу надо. Зачем вы пришли в полицию и все это нам говорите?
— Меня соседи убить хотят…
