Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным…

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: — Не всё в Кощее бессмертно…

***

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка — крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное «Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!…» и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.

И тут…парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа «Суко! Сукооо!». Девушка же сквозь смех начинает кричать «Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!…» и тд и тп. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.

Ничья.

***

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь.

— Но не к чаю же

***

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел — удивился: — Ты чего, старая, разделась догола?

— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!

— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

***

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. — А здесь Вы будете жить (Ангел). Жена изумленная ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:  — Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

***

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

***

Я родился в бедной семье,поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком. Колготки на голову мне надевала, короче.

***

Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно

***

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам

***

Есть люди жаворонки, есть совы. А я перепел. Обычно через букву И.

***

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

***

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

***
Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло