Ну, доченька, попробуй, что здесь твоему папке налили!

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

***

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

***

— Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?

— Вас встретил.

***

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители: — Ну нихера ты губы раскатала!

— Это ботокс, ма-маа!

***

Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.

***

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

***

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и

волк предложил:

— Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?

Заяц соглашается. Волк предложил:

— Ты первый.

Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:

— Фефть.

Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не

отвалились! Заяц выплевывая:

— Фыфыре!

— Как фыфыре! — удивляется волк.

— А у меня всего фыфыре!

***

На приеме у психолога: — Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

— А чем Вы, собственно, занимаетесь?

-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие — в первый, средние — во второй, а маленькие — в третий.

— Что-то, я не очень-то понимаю, вроде работа у Вас не очень тяжелая?

— Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

***

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!

***

Встречаются два психолога и один говорит другому: — Я слышал ты недавно женился…

— Да.

— Ну и как?

— Приходи ко мне в гости — увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: — Ты меня конечно извини, это не мое дело…

— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить…

— Но тогда почему?!

— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

***

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

***

— Открываю холодильник, а там боулинг.

— Это как?!

— Шаром покати.

Ну, доченька, попробуй, что здесь твоему папке налили!
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения