Ну все, Вася, я иду бить посуду!
— Ну все, Вася, я иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!
***
— Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..
***
Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой!?
***
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
***
Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
— Обернувшись к матери, — и мамка новая.
— И девочки, хорошенькие, — к дочери.
— Опа! — к отцу семейства.
— А клиенты старые. Привет Сережа!
***
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?
***
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
***
Ежик бормочет, слезая с кактуса: — Так обознаться… так обознаться…
***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет… «, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
***
Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж: — Кто олень?!
***
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
***
— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
***
– У меня жена как трактор… – Пашет? – Тарахтит.
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
***
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
