Ну все, Вася, я иду бить посуду!

Ну все, Вася, я иду бить посуду!

— Ну все, Вася, я иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

***

— Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!..

***

Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой!?

***

— А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Конину.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

***

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.

— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!

— Обернувшись к матери, — и мамка новая.

— И девочки, хорошенькие, — к дочери.

— Опа! — к отцу семейства.

— А клиенты старые. Привет Сережа!

***

Идет допрос:

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чье?

— Чья Чье? Китаец что ли?

***

— Папа, а что такое зарплата?

— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

***

Ежик бормочет, слезая с кактуса: — Так обознаться… так обознаться…

***

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет… «, кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***

 

Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень…

Муж: — Кто олень?!

***

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

***

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

***

– У меня жена как трактор… – Пашет? – Тарахтит.

***

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

***

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

***

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.

Ну все, Вася, я иду бить посуду!