Картина маслом…
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный «в пластилин» мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».
Немного поругались.
Поругались с мужем, когда тот был в командировке. Писал мне всякие гадости. Заблокировала его во всех социальных сетях и мессенджерах. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через онлайн-банк, комментируя платежи словом «ты жопа».
Сижу в очереди к терапевту.
Туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать, и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт: — Ну заходите, голубые береты…!
Просыпаюсь ночью.
Топаю на кухню, свет не включаю — активно помогаю руками дабы не стукнуться. Нащупываю стол, графин с водой, наливаю — ставлю кружку на стол попутно замечая на нем явно постороний предмет, очень похожий на сидящего кота. Говорю «привет кот», чутка глажу его по башке, разварачиваюсь и топаю обратно, ложусь и понимаю что кота у нас НЕТ!!! Тем более такого здорового и черного сцука что, даже на чОрной ночной кухне он был чернее черного!!! С минуту было ощущение какого то животного ужаса — шлепаю обратно, включаю свет — сидит животное.. репа в полтора раза больше чем у меня, черный, морда наглющая)) Через форточку в гости зашел паразит) Хорошо не жена тогда его обнаружила))
Точка зрения.
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
— А почему он наизнанку?
Реальная история.
Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут…. Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
— Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?
Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
— Где в нашем дворе…. что делают?!
Неловкая пауза…..
— Судебный участок где находится?
Ехал на автобусе.
Слегка врезались в впереди ехавший автомобиль. Кто-то запаниковал. Кто-то заорал от неожиданности. Кто-то свалился… А я действовал по инструкции. Взял молоток и разбил окно…
Вежливость.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Ехала в поезде.
Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Встретил жену после работы
А она такая: «Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? И в книжном был? Тете Римме привет передал?» Удивленно спрашиваю, откуда она знает, где я был, а она невозмутимо: «У тебя на носу сахарная пудра, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламные буклеты, у тебя опять из кармана торчат. И тетя Римма в книжном по вторникам работает, значит, ты ее видел». Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду. Ну нафиг.
Правильный подход.
Девушка очень интересно сделала мне предложение. Принесла мне в квартиру… саженец! Сказала: «Ну, квартира у тебя уже есть, вот тебе твое будущее дерево. Захочешь вырастить сына — свистнешь». Я согласился.
На остановке.
