Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Одесса. Семья рыбачит…

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил !

***

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию…

***

— Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.

— Гады! Я же не доживу!

***

— Почему у нас чиновники воруют?

— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

***

— Что это у тебя на руках?

— Раздражение.

— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

***

У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это???

— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

***

— Дорогая, у нас есть деньги?

— Нет.

— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.

— У меня есть деньги. У нас — нет.

***

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…

***

День 1. Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: — Здравствуйте!

Она: — Здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?

Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?

— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:

— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчет орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю!

— А позу…

— Все люблю!!! Все!

— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.

— Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик.

— Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект!

— Нет, спасибо, — говорит мальчик.

— Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И …<много бла-бла-бла >… только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно!!!

Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.

— Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.

— Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.

— НО ПОЧЕМУ!? — продавец в растерянности.

— Не люблю агрессивный маркетинг, — заявляет мальчик. — Мама, идём отсюда. И уводит хихикающую маму.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
После свадьбы сидят за столом молодые муж с женой и теща.