Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:  — Слушай, у тебя хряк

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит…

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:  — Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!

— А как мне узнать когда он хочет??

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.  На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.  Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:  — Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!

Жена домой забегает и удивленно говорит:  — Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!!!!!!!

***

У меня была собака. Мы звали её Египет. Потому что в каждой комнате она оставляла после себя пирамиду.

***

— Абрам, посмотрите, какая красивая девушка! — Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.

***

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

***

— А вы куда едете на Новый Год? — На жопе с горочки. — Подождите, мы с вами!

***

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

***

Однажды две монахини зашли за покупками в магазин, когда они проходили мимо охлажденного пива, одна из монахинь сказала: «Как хорошо было бы выпить прохладного пива в такой жаркий летний вечер?» Вторая монахиня ответила: «И я не против, но я буду чувствовать себя неловко, покупая пиво на кассе, так как уверена, что это приведет к скандалу.» «Я решу этот вопрос без проблем», — ответила другая монахиня, взяла упаковку пива и направилась к кассе. Кассир была очень удивлена, когда две монахини, подошли к кассе с шестью пакетами пива. «Мы используем пиво для мытья волос», — сказала монахиня, — «В нашем монастыре, мы называем это «католический Шампунь».» Не моргнув глазом, кассир потянулась под прилавок. Вытащила пакет кренделей и палочек и положила их в пакет с пивом, потом посмотрела монашке прямо в глаза, улыбнулась и сказала: «Вот Вам заодно и бигуди».

Читай продолжение на следующей странице

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:  — Слушай, у тебя хряк
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела…