Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал 13, 13, 13

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

 

***

— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.

— Я сейчас приеду.

— Давай в другой раз

***

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

***

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: — Ну и что смeшного???

Блондинка: — Дa эти две дуры, меня провожали!!

***

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

***

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.

— Что с машиной?

***

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?

— И сына вырастил, и дуб?

***

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?

— Нет! — фыркнул тот.

— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

***

— Фима, доволен ли ты своей женой?

— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

***

В магазине: — Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.

— Вот паспорт, посмотрите…

— Паспорт-то ладно, где cиcьkи?

***

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

***

— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.

Ночью жена будит мужа: — Яша, дитё плачет.

— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

***

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

***

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

***

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

***

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

***

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

***

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал 13, 13, 13