Сытый медведь напал на туриста и просто наорал…
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
***
После похода в гости, мать отчитывает сына: -Мало того, что ты уснул в гостях, так ты еще проснулся, когда тетя Таня пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!».
***
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною губной помады.
***
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы: — Милок, сделай мне ещё такие же.
— А зачем вам? У вас эти хорошие.
— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
— Так вы ещё по бабам бегаете?
— Куды там — бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
***
Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро пью кофе с майонезом.
***
— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
***
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
***
Муж попросил на 23 февраля подарить себя. Но нельзя же без упаковки. Пришлось купить платье, туфли и украшения. Для мужа ничего не жалко. ))
***
— Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
— Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по стольнику, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
***
— Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
***
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
***
А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
***
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
***
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»
***
— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!
***
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Было больно, но приятно. Так и помирились.
