Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран…
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
***
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит: — Читай!
Сара читает: — Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: — Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Сара»?
Сара, растерянно глядя на телеграмму, шепотом спрашивает: — А что, уже нелюбимая?….
Абрам: — Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
***
Врач, рассматривая анализы: — Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
— …приличная оградка…
***
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
***
Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
***
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
***
-Анжела, сколько у Вас было половых партнеров?
— Три!
-А нет ещё случай вспомнила!!! — Девять!
***
— Представь: один бельчонок добыл орех. И спрятал. Но как оказалось, не достаточно хорошо: другой бельчонок его нашел и съел. Виноват ли второй бельчонок, что первый так плохо спрятал орешек?
— Какой б…. орешек! Какие в п…. бельчата!! Ты с моей женой переспал!!!!
***
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
***
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
***
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера.
Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором.
Гонг!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом.
Всё!!!
У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива!
Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: — Как же ж, вот же ж…
Поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: — Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
***
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
***
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.
