Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына

Объявление: Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ….весёлую свекровь…

***

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

***

Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, хорошие дети…

— А потом?

— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет…

— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

— Зачем это?

— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

***

Два одессита беседуют об политике.

— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

***

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

***

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрешь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!… )))

***

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

— Да, шикарная деваха!

— Так вот, она от тебя беременна
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

***

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…

— Куда?

— В запой схожу…

***

— Вам кофе с молоком или со сливками?

— Сделайте на свой вкус.

— Вот, держите.

— Фу, блин, что это?

— Майонез.

***

— Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…

— Зачем?! Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?!

***

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

— Граждане, помогите! Пустите! Пустите скорее! Там человек лежит.

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: — Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

***

Встречаются два мужика.

— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…

— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

***

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

***

У всех проблем одно начало…Сидела женщина… Скучала…

***

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.

Кот: — Ну и какого хрена тебе надо?

Собака: — О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

***

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

***

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

***

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

— О, в туалет свет провели!

***

Прямая трансляция…)))

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты. По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.

По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.

Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички — в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво. Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать. Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.

Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех….

Буду держать вас в курсе…

Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах