Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки…
Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: «Белые ходят первыми!». И я пошел первый… Черными.
***
Никогда не общалась с отцом. Недавно познакомились. Узнал, что я собираюсь переезжать, решил дать денег на ремонт и покупку мебели. Деньги, естественно, перевел матери. А мама на эти деньги купила СЕБЕ квартиру и сделала в ней ремонт. Зашибись..
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго… Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
— Клaсснaя! Только жрет много. .
— И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый.
— Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
— Ты зaглохнешь или нет?!
— Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
— Новую нaдо, зaпaрился я с этой.
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
***
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
***
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.
***
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
***
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
***
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
***
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
***
— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у неё деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
***
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат… Через неделю увидел первого таракана на коньках
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!
***
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!
***
Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее: — Я с тобой не разговариваю».
