Папа, я не могу выйти замуж за Сашу, потому что он атеист

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая —

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой

***

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

***

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! — Ну ма-аленький-премаленький! — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! — Ну малю-ю-юсенький! — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! — Но ребе, я же видел, вы вчера съели! — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

***

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием

«Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе… .

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

***

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! «Вот пидоrас»- подумала гадалка…

***

Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

***

Больной пошел на поправку, но не дошел.

***

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»

Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»

***

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:

1. Возьмите водяной пистолет.

2. Налейте в него виски.

3. Застрелитесь прямо в рот.

***

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

***

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

***

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…

***

Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.

— Лена, видишь вон ту звезду?

— Да.

— Это я! А вон ту?

— Да.

— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да…

— А это — я на мопеде!!!

***

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.

***

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А… разве это… народные танцы?

— Ну, не знаю… Народу нравится…

Папа, я не могу выйти замуж за Сашу, потому что он атеист