Папа перебрал… стоит на коленях уткнувшись головой в унитаз

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка…

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали?

А он мне серьезно отвечает: — Самодельные…

 

***

Сегодня мне моя дочь сказала: — Папа, пожалуйста, больше не пей!!

Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то… Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

***

 

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжат.

***

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

***

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

***

— А у меня завтра выходной!

— Вот урод!

— О, первый адекватный человек!.. А то все — «молодец, отдохни, как следует», «классно тебе», «вот мне бы так»…

***

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1) И что?

2) Сам понял, что сказал?

3) Обоснуй!

До сих пор работает!

***

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?

Честно ответил: — Просроченная.

***

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».

***

—Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?

— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…

***

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

***

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: Подъём пидaрacы! На первый-второй расчитайсь!

***

На экзамене: — Ваша фамилия?

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь?

— Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!

***

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Папа перебрал… стоит на коленях уткнувшись головой в унитаз