Папа собирает дочку в садик. Дочка говорит

Папа собирает дочку в садик. Дочка говорит…

Папа собирает дочку в садик. Дочка говорит: — Без фубли не пойду!

— Какая фубля???? Я на работу опаздываю!!! Давай быстрее!!! Бери свою фублю!!!

Дочь бежит в комнату и выносит куклу, без ноги, лысую, без одного глаза, страшную. Папа с отвращением:

— Фу, бля!!!

— Да, мама её тоже так называет!

***

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: — Ганс, откуда у тебя столько денег?

— Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу…»

***

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.

— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!

— Да ты че! Тогда мне — четыре!

***

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

***

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не «До встречи», а «Давай!».

***

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

***

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?

— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

***

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: «Великобритания».

***

— В чём мораль сказки «Колобок»?

— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

***

Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

***

Кондуктор в автобусе:  — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу… Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

***

Жена мужу: — А мы завтра на пейнтбол едем?

— Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

***

Жена мужу:- Ты на завтрак рыбу будешь?

— Или?

— Ну, или не будешь!..

***

Две старушки-подружки беседуют.

Первая: — Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?

Вторая: — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…

Первая: — А мы вот «балуемси»..

Вторая: — ???

Первая: — Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))

***

Приходит к доктору ДЕД.

Док: — На что жалуетесь?

Дед: — На одну залез спокойно без проблем, на второй уже с трудом получается, а на третью сил нет ваще……

Док: — А сколько Вам лет, уважаемый?

Дед: — 75 было в прошлом месяце…..

Док: — У Вас все хорошо, я в свои 40 с одной только могу и даже не думаю о второй….

Дед: — Доктор Вы о чем?

Док : — О женщинах ….

Дед: — А я о ступеньках..

Папа собирает дочку в садик. Дочка говорит
Вам больше не захочется печь торты: Самый вкусный десерт «Тирамису»